Вопрос журналиста к ТАТЬЯНЕ ДОГИЛЕВОЙ:

- И последний вопрос. Ваш муж – известный сатирик Михаил Мишин – человек с юмором. В вашем доме наверняка много шутят. Расскажите для наших читателей ваш любимый анекдот!

- У меня есть любимые театральные байки. Расскажу одну из самых-самых. Жил один всемирно известный дирижер. И естественно, что у него было очень много знакомых и поклонников, лица которых он порой забывал. И тогда он придумал себе дежурную фразу, чтобы не казаться невежливым, когда знакомые его узнают, а он их нет. Если подходил пожилой человек и спрашивал: «Вы меня помните?», он говорил «Да-да, конечно! Как Ваши детки?». А если молодой человек, он говорил: «Да-да, как поживает Ваш батюшка?» И вот на очередном каком-то приеме, банкете, к нему подходит молодая чудесная дама, здоровается с ним и спрашивает «Вы не узнаете меня?». Он говорит: «Как же, как же! Прекрасно помню! Как поживает Ваш батюшка?». Молодая дама задумалась и ответила: «Спасибо. У папы все хорошо. Он по-прежнему король Англии».

Позавчера по Культуре был вечер Семёна Альтова. И он рассказал свой самый любимый анекдот, который рассказывает уже 20 лет.
" По полянке туда-сюда, туда-сюда бегает ёжик, и вопит в восторге:" Каааайф! Ох и кайф!" Лось смотрит за беготнёй ёжика, потом спрашивает ёжика:" Ёжик, а в чём кайф то?" Ёжик отвечает:" А ты побегай!" Лось начал тоже бегать по полянке туда-сюда, туда-сюда! Потом не выдержал, пот льётся с него ручьями!
-Ёжик, так в чём кайф то?
Ёжик удивлённо:
-А травкой-по пузику?"

Обычно, во время зимних каникул, до новогодних сказок, как правило, в театре идёт возле ёлки Новогоднее представление с непременным участием Деда Мороза, Снегурочки и всевозможных сказочных персонажей. И каждый год представление, как и персонажи, меняются. Кроме наших Деда Мороза и Снегурочки. И вот, сегодня, после третьего звонка, я иду на начало сказки, а наша Снегурочка возвращается с представления. Идёт какая то понурая и чем то расстроенная. А надо сказать, что лет ей уже немало, но выглядит она ещё очень мило и даже коса её, почти своя. Я, чтобы как то её развеселить, говорю ей:" Какой чудный костюм сшили нынче нашей бессменной Снегурочке!" На что она басом отвечает:" Я не бессменная, я-бессмертная!" И в глазах слёзы появились. "Да что случилось то?"-спрашиваю я. Она мне:
-Когда я сегодня на первом выходе спросила у детей:" Вы узнали меня? Дети, кто я?" Немедленно раздался детский голос:
-ты Баба Яга!
Наша Снегурка обомлела, и не нашла ничего другого, как ответить:
-Неверно! Я-зайка!"
И ушла в гримёрку реветь.

Анекдоты о кино

    Знаменитый актер поселился на старости лет в доме престарелых. Утром, одевшись к завтраку, пришел в столовую и подсел к пожилой даме.
    - Вы, конечно знаете мою фамилию?
    - Нет, но Вы можете спросить у медсестры.

    Супружеская пара выходит из кинотеатра, после просмотра фильма с участием Мерелин Монро.
    - Какая красивая женщина! - восклицает супруг.
    - Что бы с ней было если убрать её волосы.
    - Была бы лысая красивая женщина, - подумав, ответил муж.

    Актриса говорит журналисту:
    - Я не пью, не курю и никогда не изменяла своему мужу.
    - Ну надо же! - говорит журналист. - Значит, у вас не никаких недостатков?
    - В общем нет, но иногда я немножко привираю.

   У режиссера спрашивают:
    - Имел ли успех ваш фильм?
    - О да, - отвечает он, - с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

    Идет премьера фильма в кинотеатре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговорами две дамы, сидящие позади него.
    - Простите, - обернулся к ним мужчина, - но я не могу услышать ни одного слова!
    - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

   Молодой актер обращается к своей невесте:
    - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
    - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

Да, тут уж не посмеёшься, скорее, поплачешь! По ушедшим временам, когда театр был театром, а ни чем то иным, которому и названия не подберёшь. Ностальгия-с!

Боря, не расстраивайся, мы обязательно поиграем. Видишь, сейчас люди конкурсом заняты, и головы болят только об этом. Подожди чуточку, будет и на нашей улице весёлый праздник!

Был забавный и немного грустный случай у меня в Ижевском театре. Почему грустный? Потому что безнравственностью попахивал. К нам приехала группа критиков из Москвы громить спектакли тогдашнего нашего главного режиссёра Богатырёвой. Вот такая у них была изначальная задача.
Идёт спктакль "Виринея" Сейфуллиной. Я играю Виринею, а мой партнёр- героя, Павла. А надо сказать, что партнёр мой был запойный. Мог неделю пить, а год ходить огурчиком. Ну вот, начался спектакль. Герой Павел вышел в первой картине, сцена прошла нормально. А в третьей картине его просто ВНЕСЛИ на сцену! Оказывается, буквально, за одну сцену он успел присадить поллитра водки. Как то из этого выкрутились. Правда, зритель, не дурак, он всё понял. Заканчивается 1 акт, у меня истерика! Что делать! Богатырёва с бешеными глазами бегает с нашатырём, я валяюсь в слезах и кричу, что играть не буду. Богатырёва успевает яростно уговаривать меня, засовывать голову моего партнёра под холодную воду, совать ему по нос нашатырь!... Дурдом"! Конечно, я пошла играть второй акт, пошла, как на эшафот.
Начался второй акт. Я с замиранием сердца жду выхода Павла. И вот ОНО выходит, вернее, вползает. И начинает текст... из 3 акта! А на сцене в экстремальных ситуациях мысль бешено работает. И тогда я стала говорить и за него, и за себя.
-Павлуша, ты хотел мне сказать вот это?... Так я тебе отвечаю вот это!...
И так весь спектакль.
Потом после спектакля было обсуждение критиков, где они с абсолютно серьёзными "купленными" лицами обсуждают недостатки спектакля. Наконец, они дошли и до меня. И знаете, что они сказали? Не поверите!
-У Виринеи с Павлом какие то странные отношения. Создаётся впечатление, что актриса была пьяна!
То есть, они, милые, "Не заметили", кто, на самом деле был пьян. Ну вот, не заметили и всё! Слепые были! Т
О Критике и Критиканстве я обязательно напишу целую тему в воспоминаниях. Это очень интересно. Иудой, как правило, попахивало. Но это я о критиканах, а не о критиках. А это, ох, какая большая разница!

Не в тему о театре.

Лучший Старый Новый Анекдот

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Немного афоризмов:

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее !?

Продолжаю пистолетную тему.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!" Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".

#
Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

#
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.